Рукоблудие.

Охайо, джедаи!
Дабы отметиться и показать, что "я не сдохла, посаны, всё нормально!", сделаю-ка сюда вброс результатов своего рукоблудия за 2014-2015 гг.
Выводы: в цвете рисовать мы так и не научились, анатомию не подтянули, но поменяли штриховку и даже попробовали рисовать в ФШ.

Что мы имеем на данный момент (картинки кликабельны):

1) Готэм головного мозга:

2) Друзья всякие тут... Артёмушка и Машка.

3) МногоКримбла для Великого и Ужасного в хронологическом порядке Вечный вдохновеник, по миру которого я рисую сейчас комикс.

4) Опять же для Великого и Ужасного, но без цилиндра:

...и немного похвастушек:

5) Стаканы из-под кофе, ибо я настолько жадная, что даже мусор не выкидываю.

6) Ну и разности всякие:

Так и живём.

---

Приветище, рыбаны!

Понедельник с самого утра обещал какую-то жесть. Прямо таки вот знаете: только открыл глаза, а уже чувствуешь, как назревает какой-то пиздец. Он ещё не случился, а ты уже мысленно репетируешь оправдания, делаешь из лица непробиваемый кирпич и вперёд - ты готов выйти из комнаты.
И пиздец происходит, нарастает как снежный ком.
А после я запрыгнула в свою единственную маршрутку, идущую до работы, а там уже сидит Он и кивает мне головой в знак приветствия.
Он - это не какой-то там "мой любимый-единственный" - вообще ни разу. Он - это молодой человек (внешне - эдакий лесник, по голосу - нежная лань ), который ежедневно ездит со мной в одно и то же время в одной маршрутке. Мой тайный незнакомый друг.

И практически ежедневно в 9:15 мы садимся друг напротив друга в одну маршрутку на конечной остановке. Поначалу мы лишь косились друг на друга, после стали беспардонно с любопытством друг друга рассматривать. А затем привыкли друг к другу: всё таки, в одной лодке. Точнее, в одной маршрутке. И стоим в одних и тех же пробках, и так же вместе опаздываем из-за этого на работу (или куда он там ездит-я не знаю).
С недавнего времени мы стали здороваться друг с другом улыбкой и кивком головы. Мы не разговариваем, и не знаем друг о друге вообще практически ничего. Разве что, Он знает, какие книги я читаю в пути, а я, в свою очередь, то, что его зовут Илья (так он представился, когда начал один из своих телефонных разговоров).
Вот так я доезжаю до своей остановки в центр, мы киваем друг другу в знак прощания, и дальше каждый по своим делам.
Сегодня всё было точно так же: 9:15, одна маршрутка, мой неизменный попутчик.
И весь пиздец, про который я писала в начале этого поста, как-то растворился в воздухе, будто и не было его вовсе.

...и я бегу на работу, слегка расшвыривая снег ботинками, и представляю, что я - "бжжж-бжжж!" - лётчик в самолёте.
И никакого пиздеца. Никакого.

---

Итоги года: очень вовремя.

Сегодня на работе я - прокрастинирующий тапир, а потому самое время подвести итоги ушедшего прекрасного 2014го. Наверное, это был самый богатый на впечатления год.

Девиз года - "Если хочется, то нужно обязательно".
Вин года - Афишки-обложка
Эпик фэйл - До сих пор официально не переведена на третий курс бгг
Игра года - В этом году я очень мало играла, ибо старею, по всей видимости. Но кое-что понравилось. Например, The Wolf among Us и The Walking Dead. Да и вообще квесты от Telltale Games прекрасны. Если вы ещё не играли в них - обязательно поиграйте, не пожалеете.
Игровой персонаж - Жаль, что этого опроса не было в 2013ом, я бы написала сюда Дауда, Алису, Элизабет, Букера, Алана Уэйка и Мистера Скрэтча... Но нет. В этом году у меня не было любимого игрового персонажа, никто не затронул :С
Книга года - "Бойцовский клуб".
Лучший день - 4 декабря.
Знакомство года -  Мельмот
Человек года - моя неизменная муза, естесстна.
Песня года - Radical Face – Ghost Towns
Фильм года - "Грязь".
Сериал года - "Ганнибал", "Отбросы", "Ходячие мертвецы" и, конечно же, "Настоящий детектив" - любовь моя.
Открытие года - Если отрывать свою задницу с дивана (ну хоть иногда!) - можно почувствовать, что жизнь-то весьма хороша, это просто я такой мудак.

@темы: флешмоб

---

"Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, когда твой мужчина плачет?".
Вот раньше я смеялась в голос с этой фразы, гулявшей по просторам интернета. Теперь не смеюсь.
Да хотя... кого я обманываю

Короче. Как вам уже известно, у меня весьма специфическая и странная личная жизнь. Мой, так называемый, "избранник"-это как я, только симпатичнее, и с более говняным характером. Вот уже три месяца мы ходим вокруг да около, да не в этом суть. Личная жизнь ещё толком не началась, а мы уже изрядно вынесли друг другу мозг. Я, со своими вечными кризисами: "Оставьте меня все в покое, у меня творческий процесс!", "нет, я никуда не пойду, мне все надоели, я устала (у меня депрессия, я постигаю дзен, я хочу общаться только со своей улиточкой... нужное подчеркнуть). И он со своим "какой же я охуенный!111", "я прав, и не колышет", и излишней прямолинейностью. (Но так-то, в целом, мы нормальные).
Первая наша ссора была из-за, мать его, комикса. Я сказала, что Хеллбой - крутой комикс, а он - что Хеллбой - дерьмо (уащще без аргументов и доказательств). Итог: мы ВООБЩЕ не общались полторы недели.
Окей, помирились.
Вторая ссора была из-за того, что я сказала: "Я ношу только рубашки и штанцы", а он: "Это круто, конечно... а платья ты не носишь? А ПОЧЕМУ?!". В итоге я высказала, что думаю по всему этому поводу и мы не разговаривали ещё полторы недели.
Окей, помирились.
Помирились, чтобы вновь посраться. Причём из-за чего! ИЗ-ЗА МУЗЫКИ. Не буду конкретизировать, но в ответ на мои аргументы и последующий "обоснуй", я услышала: "Ладно, всё." и вышел из сети.
И тут меня пробило просто на дикий ржач. Это просто как закончить разовор фразой "ой, всё".
Прямо вот так, бля! С точками и без смайликов, ПОТОМУ ЧТО ЭТО СЕРЬЁЗНЫЙ, МАТЬ ЕГО, РАЗГОВОР. По-мужски, ёпта!

Обижаюсь ли я? Злюсь ли я? Нет, потому что такой кадр у меня впервые... и я чего-то ржу, ребят



Ой, всё...

---

Два часа ночи, у меня дедлайн, а это значит... самое время написать какой-нибудь высер!
Нет, я не перманентно ругаюсь на бытие. Просто у меня уже давненько сильно бомбит от одной найденной на просторах твиттера записи, что НУ Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ МОЛЧАТЬ.
Аттеншен! много мата, а я типа леди, и у нас тут культурное общество, блаблабла... Короче, прячу под кат, чтобы у кого-нибудь глаза не вытекли.

В общем, в том твите одна знакомая мне бабёнка решила показать свою "избранность" выпячиванием своих достоинств "нетипичной девушки". И знаете, меня просто жутко колбасит от этих чёртовых стереотипов. Да, я прекрасно знаю, что стереотипизация-она была, есть и будет. НО БЛДЖАД!!!111
Начнём с того, что я-весьма терпимый к людской тупости человек: всё таки полтора года работы продавцом-консультантом многому меня научили. Но об этом вы и сами знаете, так что ближе к теме.
Давайте поговорим про девушек-геймеров! Точнее, про девушек- "геймеров".
Во-первых, я не понимаю, почему геймеров вообще делят по половому признаку (вы чувствуете это в воздухе? Да, это феминизмом немного запахло ). Мне лично насрать вообще: является геймером мужчина или женщина. Хобби есть хобби.
Но сейчас всё больше раздувается такой стереотип, что если девушка играет в компьютерные игры, то это автоматически прибавляет ей охуенности в глазах мужчин. ВЕДЬ ЭТО ТАК ОРИГИНАЛЬНО И НЕСТАНДАРТНО! Сейчас любая тупая пизда может считаться девушкой-геймером, просто выставив в сеть фото своих сисек на фоне консольки младшего брата. Ну, а если Бог не наградил отличными буферами, то можно напялить на себя футболку с изображением эмблемки Доты, и кажется, что ВСЁ. ПОЛУЧИЛАСЬ БАБА-ГЕЙМЕР. ПРОФИТ! Нооо...
Честно говоря, мне не понять того, как можно "увлекаться" чем-то ради понтов и чьего-либо внимания. Кажется, живём мы для себя, а не для того, чтобы угождать чьему-то мнению. Именно поэтому мне офигенно нравятся девушки, которые состоят в каком-нибудь фандоме, уходят в него с головой, и помимо всего прочего рисуют на эту тематику фан-арты, пишут фанфики, делают косплей и ещё как-то упарываются. Мне действительно приятно и интересно наблюдать за такими людьми, даже если я далека от их фандома. Эти люди не орут о том, что "смотрите, какая я охуенная, ведь я- ДЕВУШКА-ГЕЙМЕР!". Они просто увлекаются, отдают себя своему хобби, и это прекрасно!
Одна моя хорошая подруга проходит свои любимые игры по несколько раз, на разных уровнях сложности, чтобы узнать все концовки, собрать все ачивки, изучить сюжет до мельчайших деталей. Но и б этом я узнала не лично от неё, а увидев её достижения в Steam, и, честно говоря, сильно охренев. Человек сидит, задротит себе, и это потому, что ему ПРОСТО НРАВИТСЯ, а не потому что "это круто, этим можно попонтоваться".
И сейчас вернусь, собственно, к тому, с чего, собственно, и начался весь сыр-бор. Дамам, которые кичатся подобным образом своим "нестандартным" увлечением и орут о том, какие они из-за этого "избранные", мне,как обычно, хочется лишь сказать своё излюбленное, что... "вы удивитесь, но всем похуй!".
Подобные вещи не подчёркивают "нетипичность", они, скорее, указывают на отсутствие мозга и чересчур раздувшееся ЧСВ.
И после эти бабы ещё публично (!) вопрошают, мол, "почему я-такая вся идеальная-Стим установила, джойстик облизала, а так желаемой мной личной жизни и всеобщего восхищения так и нет?". Да потому что не в том направлении мыслили.
Ну не надо засорять собой ту сферу, в которой ты быть не должен. Попробуйте себя в кулинарии, хэнд-мейде...да хоть лепке из куриного помёта: может быть, именно это вам интересно НА САМОМ ДЕЛЕ.

И вот как вопрос зашёл про личную жизнь, самое время ткнуть носом в это и меня: "Клевер, вот ты сидишь тут всех обсираешь, а у тебя у самой личной жизни нет вообще". Так вот. У меня личной жизни нет потому что я просто ебанутая, и поругалась с моим несостоявшимся молодым человеком из-за комикса. Но об этом я как-нибудь в другой раз расскажу.

Надеюсь, что срача в комментах не будет, ведь мои ПЧ, в большинстве своём, адекватные люди.
Но ко всему надо быть готовой.

Всем бобра.



...и от грамматической ошибки на картинке у меня тоже бобмит но другой такой подходящей пикчи я не нашла. Подарите мне огнетушитель кто-нибудь, господи.

---

Катечка и трудоголизм.

Салют, блин!

Меня на самом деле жутко коробит, когда у текстов нет определённых начала и концовки. Но вот этот мой пост получается именно таким, и у меня бомбит от самой себя.
Просто я не знаю, какое начало вообще может быть у текста про мой уёбищный образ жизни. Снова сбились и режим сна, и режим питания, и планы все наперекосяк. На работе через два дня аванс, а мне ещё не выдали зарплату за прошлый месяц. Каждый раз я обещаю сама себе, что брошу всё к хренам собачьим и найду себе уже нормальную работу. Но всякий раз я завариваю себе кофе со вкусом трудоголизма и начинаю въябывать по-новой, забыв про сон, еду и прочее. После начинаю ныть, как всё сложно, а как начинаю давать слабинку - меня ломает, что я не работаю и... Порочный круг. Есть в этом что-то от мазохизма :/

Нужно завести себе злого чувака, который пиздил бы меня клавиатурой, когда я не сплю по ночам и заполняю сайт за сраные копейки (которых, к слову, и не дают вовсе). Чтобы засовывал в меня еду, если я вдруг буду отнекиваться, что "мне некогда есть".

Короче, если вы знаете такого (такую) - сообщите мне, пжлст. Спасибо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еда, диеты, загоны и немного похуизма.

Доброго вечера, мои дорогие ПЧ
Сегодня я напишу здесь очередной пост про моё отношение к еде и внешнему виду. Тема это для меня просто жесть какая больная, ибо как бы я не старалась, как бы я не выделывалась - всё равно буду выглядеть как говнарь. Ноооооо но но....

Ещё год назад я юзала всякие говно-моно-диетки, питалась солнечным светом и страдала из-за привеса в 500 г. После со мной случились спорт (правда, его мне по состоянию здоровья много нельзя было) и правильное питание, что действительно улучшило мой внешний вид, но собой я по-прежнему была недовольна. Я продолжала питаться максимально аскетично, и даже на собственный день рождения - сидела и ела творог вместо праздичного куска торта. И я каждый день, стоя перед зеркалом и задирая себе рубашку, ныла о том, какая я жирная личинка.
А после со мной случился похуизм. Здоровый такой, хороший похуизм. Нет, это вовсе не значит, что я пустилась во все тяжкие и жру всё, что не приколочено, как в предыдущие годы (я ведь тот ещё чревоугодник, знаете ли). Просто сейчас я могу так же пропадать вечерами в спортзале, есть на завтрак овсянку и выбирать консервированную фасоль вместо булочки. Но я так же могу посидеть со своими друзьями в пиццерии, выпить пива и (о боже мой!) съесть шокладный батончик на ночь. И вот только тогда, когда прекращаешь загонять себя в рамки и зацикливаться... нет, ты не начинаешь стремительно худеть. Ты просто начинаешь ЖИТЬ. Причём жить вполне себе так хорошо.
Я не могу жить спокойно, когда у меня в голове постоянное "чего бы такого сожрать, чтобы похудеть?", "буду херачить в спортзале до потери пульса". Не, жизнь слишком коротка, чтобы тратить её только на своё тело (время, как говорится, не ждёт).

Да, к сожалению, так вышло, что зона моей неуверенности - это мой внешний вид. И как бы я ни менялась - всё равно буду ныть, что всё не то и всё не так. В сущности, как я уже и писала когда-то - всем похуй.
Всем похуй на мои привесы, отвесы, диеты и прочую лабуду (как, собственно, похуй и мне на подобные закидоны других). Просто если представить, что вдруг передо мной какой-нибудь чувак снимет свои шорты и будет вопить, мол "ЭЙ, ЗАЦЕНИ МОЮ УПРУГУЮ ПОПЕНЬ! НУ ЗАЦЕНИ, Я ЕЁ СТОЛЬКО КАЧАЛ!111", я просто пожму плечами и скажу "ну ок, молодец". И это, как мне кажется, вполне нормальная реакция. Это не значит, что я не делаю людям комплименты - ещё как делаю! Но это уже делается в случаях, когда а) мне действительно есть, за что сделать комплимент б) хочу, чтобы от меня поскорее отъебались (тут уже возвращаемся к примеру с задницей).

Почему я это всё пишу? Да просто вот проигнорировал меня один молодой человек, я снова списала всё это на свой внешний вид и стала загоняться. А после заварила себе чаёк, закинулась конфеткой-другой и подумала, что "да ёмана, не так уж я и страшен!". И потому сейчас в голове лишь одна спасительная мысль:


...всё вышенаписанное, конечно же, моё ИМХО, и вы можете садиться на диеты, подвешивать себя на крюках или вызывать Сатану у себя на кухне - мне насрать, честно. Просто вот знайте, что я вас считаю классными далеко не поэтому.
Короче, всем по карме варенья, а мне - варенья на кусман батона.



P.S. если кто-то подумал, что я таким образом успокаиваю себя, то "нет, умники, вы ошибаетесь, и советую вам ещё раз посмотреть на картинку с Микки Маусом, которая представлена выше".
P.P.S. да, много мата, но не я такая-жизнь такая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По традиции, подвожу итоги лета. Слоупочно, но как уж могу
Я знаю, что всем плевать, но это так, для личной отчётности.
В этом году всё даже не так плохо, как в прошлом.

Сайт лета: твиттер, контач.

Знакомство лета:
кстати вот за это лето у меня очень много знакомств и всех не перечисить.

Человек лета: моя платоническая любовь

Фильм лета: "Бесславные ублюдки".

Напиток лета:
кофе.

Ощущение лета: охреневание от происходящего.

Язык лета: удивитесь, но русский.

Место лета: своя комната, Бургер Кинг (потому что там мало людей ).

Исполнитель лета: Алексей Вдовин, Kate Boy (великолепное сочетание, ящетаю)

Песня лета: Kate Boy - Self control, Kate Boy - The Way We Are, у Вдовина - все практически.

Лучшая поездка лета: в Москву (а больше я никуда и не ездила).

Традиция лета: ложиться под утро, начинать комикс и не заканчивать его.

Чувство лета: воодушевление.

Лучший день лета: последние дни августа были отличными.

Вещь лета: ноутбук, механический карандаш, альбом с чертёжной бумагой, портфель.

Вопрос лета: -

Цвет лета: чёрный.

Мечта лета: чтобы лето поскорее закончилось.

Время суток лета: ночь.

Фраза лета: "Я толстая".

Слово лета: матерные всякие: я же леди.

Открытие лета: я не такое говно, каким себя считаю.

Книга лета: "99 франков" - единственная книга не по психотерапии, которую мне удалось прочесть за лето.

Сериал лета: "Рик и Морти" (мультсериал), "Ходячие мертвецы".

Одежда лета: шортаны с колготами, рубашки, кеды.

Пожелание лета: таких, вроде, не было.

Достижение лета: начала общаться с людьми, об общении с которыми даже не мечтала. Ну и скилы рисования прокачиваю, да.

Фото лета: пффффффпф

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня сегодня прямо таки сблёв накопившейся информации

Сейчас я расскажу немного про то, какой я мудак, и почему не могу обустроить себе, наконец, личную жизнь.

Прошлой осенью появился один молодой человек, который мне понравился. Познакомились мы через мою сестру, в интернете, и живёт он в соседнем городе, куда я вечно отдыхать езжу.
Но есть проблема: я далека от флирта, и не знаю, как можно общаться с мужчинами именно "романтически", а не как с бро. Для меня ухаживание-это скинуть "объекту" какую-нибудь песню, обсудить литературу и игры, пошутить. И если он что-то из этого оценил, то я чувствую себя пикап-мастером, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО ТОЛЬКО МОЁ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ.
Когда же, так называемые ухаживания (НОРМАЛЬНЫЕ, ОБЩЕПРИНЯТЫЕ, НЕ КАК У МЕНЯ) исходят от самого "объекта", то у меня начинается ступор. В голову лезут вопросы: "это вот сейчас был комплимент или сарказм?", "он ко мне подкатывает? ЛООООООЛШТО? Быть такого не может. Наверняка, он меня воспринимает как друга".
За все 20 лет (с хвостиком) у меня ни разу не было серьёзных отношений. Были случаи, что парни со мной встречаются, а я с ними нет. Как это? Очень просто: пока мне не скажешь в лоб, что "КАТЯ, ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ. ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ?"-я не пойму, как ко мне относится человек. Если парень позвал меня погулять с ним, то я не буду воспринимать это как "свидание", я действительно буду думать о том, что "это просто прогулка". А вот если мне скажут: "КАТЯ, ПОШЛИ НА СВИДАНИЕ"-я буду знать, что "да, это-свидание, это не просто прогулка". После на меня обижаются парни, с которыми я якобы встречалась, что, грубо говоря, "ты хренле пропала? Мы расстаёмся?". А я не понимаю, как можно расстаться с человеком, есили ты с ним даже официально не встречался. Я-как мужик: абсолютно не понимаю намёков.
Поэтому на вопрос "Кать, а вы с (Васей, Серёжей и т.д.) встречаетесь, что ли?"-я пожимаю плечами и отвечаю: "Да хрен его знает".
И вот возвращаясь к истории с "понравившимся мне парнем из другого города". Сегодня в пять утра он мне написал, что "Кать, можно я тебе позвоню? Я сейчас понял, что никогда не слышал твоего голоса!". И далее следует сообщение: "Кажется, я пропустил тут запятые? ". И знаете, что я ответила?! "ДА. ТУТ НУЖНЫ ЗАПЯТЫЕ В ДВУХ МЕСТАХ" Вообще, на мой взгляд-логично: он спросил-я ответила. Но вот лучшая подруга сказала, что я-мудак.
Сестра же сказала: "Катя, это так романтично!Он хотел услышать твой голос!". Я: "Романтика-хуянтика".
И да: мало того, что его звонок я сбросила, объяснив это тем, что " у меня все спят" (что, собственно, было чистейшей правдой. Да и вообще: какой мудак звонит в пять утра, ЧТОБЫ УСЛЫШАТЬ ГОЛОС?! День и вечер на что?! Я с таким же успехом могу записать свой голос на диктофон: могу даже сказочку зачитать и отправить запись файлом по мылу), так ещё у меня и кровь из носа потекла от неожиданности и лёгкого шока.
И после этого я спокойно легла спать, и сегодня на сообщение "объекта": "Жаль, что не поболтали сегодня)", ответила: "Да ладно, зато это было весело! Сумбур же!". На что он мне ничего не ответил, и я, кажется, прохлопала мужика.

Вот так и живу. У меня всё, я выговорился.

---

Не надо обижать продавцов-консультантов. Часть 1.

Всем доброго дня! Т.к. больше я не работаю в сере обслуживания, то пора бы уже подвести итоги моей работы продавцом-консультантом.
Что ж. Вообще, любая работа, которая напрямую связана с людьми, предполагает то, что вам так или иначе придётся общаться с огромным количеством мудаков.
У нас в стране (хотя, может, и не только у нас, я не знаю) к обслуживающему персоналу, в основном, относятся как к слугам: "подай, принеси, покажи". У меня внутри просто закипает, когда ты, по всем правилам, вежлив к покупателю, а он позволяет себе какую-нибудь фамильярность.
На первых порах работы я очень переживала, когда сталкивалась с такими клиентами: мне было неприятно, обидно, и я не понимала того, как...НУ КАК люди могут быть такими неблагодарными?
Но со временем отращиваешь себе стальные яйца, рожу кирпичом, и перестаёшь расстраиваться из-за выпадов клиентов. Поступаешь проще: обращаешься с клиентами так, как они обращаются с тобой. Я не считаю, что человек, который общается с тобой как с говном только потому что ты-за прилавком, и нужен для того, чтобы ПОМОЧЬ, ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬ, заслуживает иного обращения.
И только когда с таким клиентом начинаешь обращаться наравне, он сбавляет свой пыл. Или не сбавляет. Но это уже совсем трудный случай. Как раз таки с такими "трудными случаями" я, к сожалению, справиться не могу, а помочь им может, разве что, лоботомия.
Абсолютно убивают моменты, когда клиенты начинают торговаться с тобой как на рынке. И я понимаю, если это, например, пенсионер (мы в некоторых случаях делаем им скидки, если они, опять же, ведут себя нормально), но когда это делают какие-нибудь тупые пёзды в мехах и с какой-нибудь гавкающей тварью под подмышкой... Плюс сопровождается это фразой: "Не, ну сделайте скидку, вам чё, жалко чтооо ли?!". В таких случаях приходится применять метод сравнения: "А в ресторанах вы с официантами так же торгуетесь?". НЕТ. Потому что вас пошлют на хер, и идите питаться в другое место, где цены вам по карману.
Есть дисконтные карты, есть определённая цена, на которую нужно набрать для получения скидки. Есть скидки именинникам, есть скидки по частым акциям... Да и вообще, у нас в этом плане очень демократичный магазин. Но все скидки устанавливаются начальством, и просить скидку у продавца-это тупо. А сопровождать свою просьбу фразой "ну вам чё, жалко что ли?"-ВДВОЙНЕ, БЛЯТЬ, ТУПО. И да: каждая продажа-это зарплата продавца, если что.

*а сейчас выброс дерьма ненадолго заканчивается, ибо я ухожу гулять в дождь, вот. Вечером продолжу :3*

---

Я люблю Фаннибалов.

Ребят, тут кто-нибудь, кроме меня Ганнибала смотрит вообще?
Если да, то вы сейчас поймёте, о чём я буду вещать.
(далее прячу под кат, ибо тут гомогейство всякое и странные потрахушки)

КОРОЧЕ.
Стрелка часов уже перевалила за цифру "четыре", а я всё сижу и обдумываю один фанфик,который имела неосторожность прочесть.
Да, людская фантазия богата на всякие извращения, и даёт почву для существования очень большого количества абсолютно абсурдных пейрингов.
И знаете: я думала, что после пейринга "Шерлок и резиновая уточка" мою психику уже ничего особо не травмирует.
Так вот: я сильно ошибалась. До сегодняшнего момента.

Т.к. я охренительно люблю доктора Чилтона из уже упомянутого мною "Ганнибала", я подумала: "Хм, надо бы почитать,что про него там интересного сочиняют".
Пейринг Чилтон\Уилл (ЧиллиВилли)? Ок. Ганнибал\Чилтон (ГанТон)? Ок. Чилтон и его трость? Хм. Ну что ж, допускаю: что ж, Шерлоку с уточкой можно, а Чилтону с тростью нельзя?!...
И тут я натыкаюсь на такой абсолютно очаровательный пейринг, как "Чилтон\Чилтон". Думаю: ЛОЛШТО и начинаю читать.
Короче, в чём замес: Чилтон из настоящего хочет поиметь себя из прошлого. НУ А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ.
Для этого он приходит на сеанс гипноза к Ганнибалу (тот, к слову, смотрит "Отчаянных домохозяек" оО), чтобы погрузиться в свои воспоминания.
Погружается. Очень глубоко (да, как вы уже, наверное, догадались: бородатый Чилтон из прошлого отымел бритого Чилтона из настоящего).
Когда Чилтон очнулся, то всё было по-прежнему: он в кабинете у Ганнибала, а сам Ганни, в свою очередь, говорит, что "ну ок, можешь ещё приходить, если вдруг нужно будет снова погрузиться в воспоминания". Ну и всё это, короче, продолжается: Чилтон приходит к Ганнибалу, тот вводит его в транс, и снова бородатый Чилтон имеет бритого Чилтона во всех позах.
А финал был лучше, чем в BioShock Infinite: оказывается, на самом деле Чилтона имел не Чилтон из прошлого, а Ганнибал. Но т.к. это был гипноз, то Чилтону казалось, что это был ИМЕННО ЧИЛТОН ИЗ ПРОШЛОГО.
Схематично (скпздц Ганнибала надо было куда-то ещё присобачить, я что-то уже спать хочу, наверное):

Это примерно как секс между близнецами Лютесами из Bioshock Infinite, чесслово.
В общем, меня в ништо. Один Чилтон-хорошо, а два Чилтона-ещё лучше, мне даже ревновать не к кому .__.
Короче, теперь я спокойна, могу ложиться со спокойной душой спать, вот.

---

Подметила я тут одну ситуёвину: всегда, абсолютно всегда, когда в компании я беру в руки гитару и начинаю петь, то уже после третьей песни (и то, это если очень повезёт), слушателей начинает либо клонить в сон, либо они начинают грустить и плакать.
Я их спрашиваю время от времени: "Вам ещё не надоело? Вы ещё не устали? А чего вы такие унылые, это из-за меня?".
А они из вежливости говорят "Неееет, что ты, всё отлично! Давай ещё пой!...". А у самих в глаза такая беспросветная тоска, что хоть сейчас иди и вешайся.
Ну вот вышло так, что я не знаю весёлых песен. Ну, а если знаю, то весёлыми их считаю, разве что, только я сама.

И вот я чего подумала: если у меня однажды будет своя музыкальная группа, то я буду играть в жанре "ояреву".
Это будет смесь пост-рока и самого унылого в мире инди-фолка.
Название я, пока что, для своей будущей группы не придумала, но это будет что-то типа "Безудержные занятия любовью с птицами" (почему? да потому что зоофилия-это всегда очень грустно. Грустнее, мне кажется, только концовка второй части DLC к BioShock Infinite, но тут придётся за авторские права платить).
Ну так вот. И на мои концерты будут приходить, чтобы порыдать, чтобы лежать в луже из собственных слёз и соплей, чтобы осознать всю ничтожность своего бытия.
Вместо пива мои поклонники будут пить на концертах валерьянку и корвалол.
А я, в свою очередь, буду их спрашивать после каждой песни: "Вам ещё не надоело?...Вы ещё не устали?...А чего вы такие унылые, это из-за меня?"
Ну, а после концерта мы просто молча разойдёмся по домам: вернёмся в свои одинокие квартиры, покормим своих десятерых кошек и ляжем спать.
Такие дела.

И вот после всего этого мои родители ещё будут говорить, что я в свои 20 лет- человек без планов на будущее?
Выкусите,блин!

---

КОРОЧЕ.
Грац меня: с апреля я официально ХОУМ ВОРКЕР!
То бишь: я больше не продавец-консультант, а IT-маркетолог ХоббиДэй, такие дела.
По словам моего директора, я получила сегодня повышение: ЗП теперь будет больше.
Но мы-то оба знаем, что мы просто-напросто устали друг от друга. Но т.к. просто так от меня не избавиться (и они это прекрасно понимают), то начальство просто решило дать мне повышение, лишь бы не видеть мою ленивую задницу в магазине.
И все довольны, что примечательно.
И тепеееееееерь никаких выносящих мозг клиентов, никакого мытья полов и полок, никаких проблем с кассой и ругани с коллегами.
Будут лишь я, еда и ноутбук. У меня вообще с техникой лучше складываются отношения, чем с людьми
Так что вот такой я сегодня удачливый чёрт
Всем добра и по карме варенья

---

О снах.

То я не пишу сюда по месяцу, а то каждый день посты фигачу. Но был бы повод, как говорится.

Так вот. Сегодня приснился сон, после которого мне до сих пор немного по себе.
Ну как...знаете, бывает: просыпаешься после какого-то сна, и после ещё какое-то время думаешь-было ли это на самом деле или всё таки нет.
Вот и сейчас у меня такая стадия.

Вообще, ко снам у меня всегда было особое отношение. То ли это галлюцинация, то ли ещё одна жизнь. И другая, и третья...
И второй вариант всегда мне нравился больше. Случалось такое, что мне в разные промежутки времени снились сны-разные по содержанию, но во всех было какое-то одно связующее звено. Во время этого я точно помню, как ощущала во сне дежавю. Например, когда мне снился один и тот же город: иногда пустынный, а иногда просто кишащий людьми... Но всегда, абсолютно всегда там были одни и те же строения, одно и то же пасмурное небо, один и тот же дом, в который я то и дело возвращалась.
И кто знает: ведём мы параллельно ещё несколько жизней или нет, но мне лично приятнее знать, что где-то есть ещё одна я- в тысячи раз лучше, чем здесь.

Но это было лирическое отступление.
Сейчас я всё таки вернусь к своему сегодняшнему сну.
А приснилось мне, будто я- та же Катя, но внешне абсолютно другая. Маленького роста, темноволосая и худощавая.
И на мопеде. Ну, как на мопеде... Скорее, на какой-то мелкой бочке с мотором. Чтобы покататься, нужно было залезть в неё по-пояс и быстро-быстро перебирать внутри ногами.
Лишь тогда можно было поехать.
Затем во сне я внезапно узнаю, что живу в одном доме с разношёрстной кучкой людей.
У каждого есть своя фишка: кто-то очень быстро бегает, кто-то летает, кто-то умеет читать мысли... А у кого-то бочка с мотором.
Эдакие агенты Щ.И.Т.
И вот дают нам задание: пробраться в здание с плохими парнями и, не привлекая ничьего внимания, сделать несколько компрометирующих фотографий.
А именно: как один влиятельный в городе наркоторговец подмешивает кокаин в пачки с сахаром.
_________

Да-да, вы уловили эту гениальную стратегию? Кучка людей со сверхспособностями должны тайно сделать несколько фотографий.
В голове тут же появляется мысль: "Но почему бы тогда просто не устранить этого наркотоговца ко всем чертям, ведь все и так знали об его зловещих планах?!"
Да потому что это МОЙ сон.
______

Но по стелсу пройти не получилось, и наркобарон нас замечает. И даже после этого, мы-сверхлюди-кинулись наутёк
Причём с воплями и визгами.
А я, внезапно, оказалась без бочки, и мне пришлось бежать на своих двух.
Ну, и все побежали в одну сторону, но я же, блин, индивидуалистка! Решила, что бежать со всеми-это слишком мэйнстрим, и кинулась в абсолютно противоположную сторону.
И вот вроде бы всё хорошо, но угадайте- за кем кинулся наркобарон?! Пфффф

НО. Но я оказалась грёбанным паркурщиком.
Таким, что даже спрыгнув с высоты двухэтажного здания,мне было более чем нормально.
В итоге, оторвавшись от погони, в поле моего зрения попала БОЧКА С МОТОРОМ! Она вовремя, да.

По возвращению домой нам раздали карточки, на которых были написаны наши имена, должность и мельком биография.
И имена-то у всех были на старославянский манер: Добран, Всеволод, Улада... Меня звали своим именем: Катя и Катя, фиг с ней.
А ещё там внезапно был Дима-друг моего детства (который, к слову, где-то в этом детстве и затерялся, а сейчас я даже не знаю, где он и что с ним).
В моём сне Дима стал высоким, располнел и отрастил небольшую бороду для солидности. Перестал сыпать туалетными шутками, да и вообще поумнел.
И вот сказал он мне фразу, которая заставила меня усомниться вообще в реальности себя и мира в целом.
"Зачем ты так беспокоишься обо всём? Всё равно за нас уже всё написано: и действия, и слова. Даже то, что тебе сейчас говорю-поверь, это не я. Это кто-то мной разговаривает. Мы-лишь средство... Как пишут книги-так пишут и нас.".

...а тут зазвонил телефон и пришлось разлепить глаза.
Я снова проснулась всё той же Катей: белобрысой, несуразного телосложения, без каких-либо сверхспособностей.

И то ли было это всё, то ли нет- чёрт знает.
Но если всё таки кто-то действительно пишет мою жизнь, то, пожалуйста, Мастер: напиши мне бочку с мотором, она мне понравилась.
Заранее спасибо, дружище!

---

О том, как пахнет "ПИЗДЕЦ!".

Для нежных благородных девиц предупреждение: осторожно, матерный пост. Ну как обычно, да.
А то будете говорить после, какая я плохая. А я вас предупреждаю,забочусь, знаете ли

На часах уже седьмой час. И нет: я не рано проснулась. Я просто снова, как маленький ребёнок, заплуталась во времени.
Ну и ещё завтра сегодня возвращаются с дачи родители, а у квартиры непотребное состояние. Такое, что ещё чуть-чуть и я споткнусь о бомжа у себя в комнате.
Но не буду разводить болтологию, и сразу перейду к делу.

...Помнится, классе эдак в десятом, гуляли мы с Машей по Покровке, и видим: проплывает мимо нас странное блондинистое нечто в огромных солнечных очках и розовом пиджаке из...перьев.
Ну, мы с Машей в один голос и выдохнули "ПИЗДЕЦ!". И с тех пор для меня у слова "пиздец" есть визуальный облик. Всякий раз, как я произношу это ругательство, то у меня перед глазами моментально всплывает этот радостный розовый пиджак, эти огромные солнечные очки, эта улыбающаяся во все свои 32( а может, и меньше) блондинка.
К чему это я? Да к тому, что буквально час назад у "пиздеца" появился и запах.
А вышло это всё во время уборки на кухне. Так как я забывчивый мудак, то за последние три дня я так и не удосужилась убрать еду с плиты в холодильник.
Ну и, соответственно, всё это благополучно протухло: и макароны, и мясной гуляш, и карофельное пюре.
Думаю: "Окей. Рано или поздно мне придётся это убрать. Так что давай: на нос прищепку и вперёд!"
Но так как прищепки в нашей двухкомнатной Нарнии не нашлись, пришлось ТЕРПЕТЬ.
И Я ВЫТЕРПЕЛА.
И пахнущие кислятиной макароны, покрытые плесенью, и похожий на свежее говно мясной гуляш...
Но картофельное пюре... Представьте: пюре протухло, потом в нём зародилась своя новая цивилизация Далее, в ходе какого-то несчастного случая эта цивилизация сдохла, затем снова возродилась и опять сдохла. И так несколько раз.
А теперь представьте, как ЭТО может пахнуть.
Я, с перекошенным от омерзения лицом, вычистила картофельный выпердыш в мусорный пакет. Потом этот пакет поместила в ещё один пакет. А после ещё в один: для верности.
И лишь после этого приземлилась на табурет и шумно выдохнула: "ПИЗДЕЦ!".
...А перед глазами сразу блондинка в розовом пиджаке из перьев, панущая протухшим пюре.
Пахнущая мёртвыми цивилизациями.

А сейчас пойду, пожалуй, спать, ибо у меня ощущение, что глаза вот-вот вытекут мне прямо на клавиатуру.
Но клавиатура мне нужна и важна,вот.
Доброй ночи, ребята.... И доброго утра

---

Atmosphere

Walk in silence,
Dont walk away, in silence.
See the danger,
Always danger,
Endless talking,
Life rebuilding,
Dont walk away.

Walk in silence,
Dont turn away, in silence.
Your confusion,
My illusion,
Worn like a mask of self-hate,
Confronts and then dies.
Dont walk away.

People like you find it easy,
Naked to see,
Walking on air.
Hunting by the rivers,
Through the streets,
Every corner abandoned too soon,
Set down with due care.
Dont walk away in silence,
Dont walk away.